Meu pai é o maior homem que conheço. Ele é gentil, gentil, solidário, protetor, carinhoso e uma série de outros adjetivos sonolentos, nenhum dos quais lhe faz muita justiça. Ele é o único homem que sempre me amou interminavelmente – não importa o que eu fizesse, não importava o quanto eu olhasse, não importava o quanto isso significasse dele – e ele não queria nada em troca.

Meu pai orou por filhos, mas o universo sabia que não era o que ele precisava. Ele precisava de garotas de olhos brilhantes para adorar, filhas para elogiar sua beleza, enquanto seus contos de porco ficavam no ar, e é exatamente isso que ele conseguiu. Algumas pessoas argumentam que tenho sorte e não discordo. Meu pai amava suas sete filhas com um fervor que os invernos mais frios de Pittsburgh não conseguiam esfriar, trabalhando em trabalho de parto durante as noites para poder estar em casa com suas garotas durante o dia.

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Eu não conheço muitos homens que poderiam engolir tanto orgulho, muito menos homens com graus avançados, mas meu pai não é um homem comum. Ele se tornaria o ápice do sacrifício e abnegação para mim, estabelecendo um padrão quase impossível para qualquer homem que ousasse segui-lo. Como adulto, muitas vezes me perguntava como seria minha vida sem ele.

Quais obstáculos eu teria que enfrentar sem a orientação dele? O que eu sei sobre os homens e de quem eu teria aprendido isso?

Todas as lições de vida que meu pai me ensinou por nenhuma outra razão além do fato de que ele me amava. Mas se o amor incondicional é a força motriz por trás do relacionamento de um pai com sua filha, o que acontece quando os pais não amam suas filhas?

Uma das primeiras lições que aprendi com meu pai foi que eu era bonita. Do meu sorriso desdentado da escola primária aos meus dias de formatura na faculdade, nem um minuto se passou que meu pai não aproveitou a oportunidade para me lembrar como eu era bonita. Nenhuma espinha era muito grande, nenhum cabelo era muito curto, nenhuma carranca era muito longa para o meu pai. E não foi apenas a beleza física, foi a beleza que você não podia ver que ele via tão bem.

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Minha inteligência, minha generosidade, minha criatividade, ele ficou impressionado com tudo isso e eu sabia disso

Eu era orgulhoso porque ele era, e se um homem tão grande pensasse tão bem de mim, bem, então as opiniões dos outros simplesmente não tinham peso. Para uma menina, um pai é seu primeiro amor e meu pai era meu. Ele lançou as bases para minha auto-estima e estabeleceu o padrão de como os homens que eu permiti em minha vida eram obrigados a me tratar.

Isso não quer dizer que eu não namorei alguns sapos que nunca se transformaram em príncipes, mas eu o fiz sabendo muito bem que eles não estavam à altura. Infelizmente, nem todos nós temos um padrão adequado para medir potenciais pretendentes. E quando isso acontece, nós navegamos pelo mundo do namoro buscando o tipo de amor incondicional que um parceiro íntimo não pode proporcionar.

Por design, relacionamentos românticos são baseados no princípio de “dar e receber”. Claro, todos nós estamos aqui procurando a forma mais pura de amor que podemos encontrar, mas quando se trata do mundo do namoro, o amor incondicional é tão evasivo como parece. Não quer dizer que não seja uma preocupação admirável, mas a maioria de nós não deseja ser os únicos contribuintes em nossos relacionamentos. Isso significa que as meninas que nunca recebem o amor afirmativo de um pai ou de uma figura paterna apenas fazem interface com homens que querem algo em troca de seu afeto, que chama tudo aquilo que o homem está disposto a oferecer para questioná-lo.

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Inúmeros estudos mostraram que a falta de pai tem um impacto extremamente negativo sobre a auto-estima das mulheres. A Síndrome da Filha Sem Pai, uma desordem do sistema emocional causada pela falta de um vínculo entre pai e filha que leva a decisões repetitivas de relacionamentos disfuncionais, especialmente nas áreas de confiança e auto-estima, não é um mito.

Quando um pai se estabelecia naturalmente como a fonte de validação na vida de uma jovem, sua ausência deixa espaço para os homens oferecerem uma forma dessa validação, apenas com um preço. Seu pagamento preferido pode ser físico ou financeiro, social ou sexual, mas um homem sem intenções genuínas sempre exigirá pagamento por sua afeição. Isso não só leva uma jovem a ver o afeto como algo a ser ganho, mas também a se ver como algo a ser vendido.

Tudo que eu sei sobre o que um homem parece, eu aprendi com meu pai

Logo junto com como um homem se sacrifica, como ele protege, como ele fornece e como ele ama. Eles não sentaram, anotam lições. Eu aprendi tudo isso simplesmente observando meu pai interagir com minha mãe. Em mais de 30 anos, ainda não encontrei um homem que seja mais fã de sua esposa do que meu pai.

Ele conta a história de esbarrar nela casualmente no campus de uma universidade local como se não fosse há 40 anos, ainda jurando que ela era a mulher que ele viajou desde a Nigéria para se encontrar. E através da doença e saúde, através dos pobres (e mais pobres), ele afirmou que ela era a bênção que Deus escolheu para ele. De acordo com pesquisas que sugerem que as crianças usam seu pai do sexo oposto como modelo para seus parceiros românticos, literal e figurativamente, também tem sido uma bênção que Deus escolheu meu pai como modelo de masculinidade para mim.

Não apenas as jovens geralmente crescem para buscar homens que compartilham semelhanças físicas com seus pais, mas também procuram homens que compartilhem semelhanças comportamentais. Uma menina que cresce com um pai que dá afeição à mãe com respeito e afirmação de sua feminilidade irá procurar esses comportamentos em seus futuros parceiros. Em contraste, uma jovem que não consegue ver sua mãe positivamente afirmada por seu pai, ou alguém que cresce com um pai que modela críticas, negligência e abuso, procurará parceiros igualmente negligentes. – parceiros irresponsáveis, egocêntricos e predatórios.

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Isso não quer dizer que mulheres com modelos paternos saudáveis ​​não se encontrem em parcerias românticas insalubres, mas é menos provável que transformem essas experiências individuais no padrão para relacionamentos no futuro. E é menos provável que uma mulher que tenha relações saudáveis ​​modeladas em casa adote hábitos de namoro que resultem em ciclos prolongados de auto-sabotagem.

Não simplesmente porque ela “sabe melhor”, mas porque estamos bem conectados para comparar cada amor ao nosso primeiro exemplo. Uma mulher que cresce vendo sua mãe banhada pelo amor saudável de seu pai usará esse modelo como uma diretriz para avaliar a capacidade de um homem de conquistar seu afeto no futuro. Mas se uma mulher crescer vendo sua mãe negligenciada ou barganhando por afeição, ela usará esse modelo como uma diretriz para avaliar sua capacidade de conquistar a afeição de um homem.

Quando os pais não amam suas filhas, eles viajam para o mundo desprotegidos. Eles crescem buscando a validação de homens que só valorizam as peças que produzem os resultados desejados. Eles crescem esgotando sua energia perseguindo um amor incondicional que não pode ser replicado através de um relacionamento de dar e receber. As filhas de pais desamparados navegam pelo mundo fisicamente como adultos, mas emocionalmente, como crianças cobiçando a nostalgia vencida.

Alguém tem que perguntar se o pai deles está ciente dos danos que eles causaram.

E além disso, quem ajuda as filhas amadas a se curar? Os meninos que ensinam no parquinho que o toque masculino intruso equivale a namorar? Os meninos que os ensinam que não há maior realização do que a atração sexual do sexo oposto? Os homens que tiram proveito de suas inseguranças, contribuindo intencionalmente para os danos pré-existentes? Os homens que os convencem de que seu valor não está dentro de sua feminilidade e compaixão, mas sim em sua capacidade de suportar até que eles se quebrem? Os homens que acreditam que o valor de uma mulher é baseado apenas no que você pode colher dela, não no que você pode ajudá-la a cultivar? Homens que provavelmente também sofrem com os efeitos de não ter um modelo masculino saudável para ensinar-lhes o erro de sua disfunção? Todo mundo sofre quando os homens falham em proteger a inocência que criam, deixando o fardo da restauração repousando diretamente sobre os ombros das próprias filhas, ironicamente onde sempre esteve.

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Eu sou grato que o homem que tomou a decisão de me criar também tomou a decisão de me criar. É estranho digitar, mas acredito que merece ser dito sempre que possível. Ele serve como um lembrete de que a paternidade é uma escolha para os homens, da mesma forma que a maternidade é uma escolha para as mulheres. E, ao contrário da crença popular, as mães não se transformam em hermafroditas sobre-humanos quando um pai decide abandonar suas responsabilidades.

Como em qualquer trabalho, e a criação de filhos é um trabalho, o trabalho permanece, quer apareçamos ou não

Filhas órfãs tornam-se mulheres fortes não por escolha, mas por necessidade. Eles resistiram através do trauma de desbravar as lições que o papai não ensinou enquanto tentavam provar que a sua partida não causou nenhum dano real. Parrotando a frase: “Eu não tinha meu pai e eu ficamos bem”, como um lembrete constante. Mas negar que o órfão tenha um profundo efeito na vida de uma jovem não beneficia nenhuma das partes.

Nem o reconhecimento, de qualquer forma, serve como condenação daqueles a quem afeta. O tempo para a restauração e a cura ocorre quando decidimos deixar de ser agentes de nossa própria dor, optando por não ser mais vitimados pelas repercussões das más decisões de outras pessoas. E se as filhas não amadas de homens quebrados devem ser os catalisadores para a sua própria cura, então não deveria ser esse momento agora?

 

Fonte: Medium